Đàn ông-nếu đã 20, nếu chưa 25

Tác giả: Lý Khai Phục từng là Phó tổng giám đốc Microsoft toàn cầu trong thập kỷ 90, rồi đảm nhận Phó tổng giám đốc Google châu Á năm 2005. Ông sinh năm 1961 tại Đài Bắc, thường gây sóng gió bởi những phát ngôn sáng suốt nhưng ngôn từ trần trụi khó nghe.

Nếu bạn là đàn ông, nếu bạn đã hai mươi, nhưng bạn chưa hai lăm tuổi, bạn buộc phải tìm được một thứ gì đó ngoài tình yêu, giúp đôi chân bạn đứng vững vàng trong cuộc đời này. Bạn phải bắt đầu nghĩ cách để kiếm ĐỦ và sống ĐƯỢC.

Tôi chưa từng bao giờ nghĩ bằng cấp là thứ quan trọng, thiên tài với danh nhân đâu phải từ lò luyện và trường lớp mà ra. Nhưng nếu bạn không học tới nơi tới chốn, thì dù có đi làm cửu vạn, ngay cả bao cát cũng sợ rằng chẳng biết cách mà vác.

Bạn buộc phải làm cho những suy nghĩ văn vẻ và cảm xúc màu mè thị dân của mình dần trở thành lối tư duy sáng sủa, rõ ràng và những ngôn từ giản tiện ngắn gọn. Bởi những thứ màu mè và bồng bột sẽ không thể tồn tại lâu. Bạn phải biết rằng, những sự thích thú khi khi đọc văn hay, nghe lời bay bướm mang lại sẽ chẳng mấy giá trị, trong khi thứ quan trọng nhất lại nằm ở trí tuệ, tinh thần, tâm hồn, nội dung, tư duy của bạn.

Là đàn ông, làm ơn đừng đọc văn của những nhà văn nữ cùng thời với bạn.

Là đàn ông, làm ơn đừng trách người khác, đừng nhỏ nhặt, làm ra vẻ đáng thương.

Làm ơn đừng nghĩ đến cái gì là viết về cái đó.Và chớ tiếc rẻ đôi chút cảm động bé nhỏ, đôi chút thương xót nhỏ nhoi.

Bạn phải tin vào cái đẹp, tin vào hơi ấm, vào lòng tin con người, sự tự trọng của mỗi người, bạn hãy giữ gìn những phẩm chất xưa cũ này. Tôi không muốn bạn bốc đồng, vô vị, mù mờ, chà đạp chính mình và làm thương tổn người khác. Bạn không nên nhào nặn đời bạn thành một đống hỗn độn tổng hợp đủ thứ.

Khi bạn thay đổi con người bạn, hãy cố nâng niu những giá trị bản thân, cho dù bạn biết rõ, không phải ai cũng ưa những gì bạn đang có.

Làm ơn đừng chấp nhận thỏa hiệp với những con người đang ngụy trang là họ thức thời, cấp tiến. Họ chỉ là những kẻ vô công rồi nghề đang tìm cách biện minh cho sự thua kém của bản thân họ. Sự mạnh mẽ, bản lĩnh đàn ông nằm ở tận trong trái tim bạn, bạn có sức mạnh và vẻ đẹp từ trong tim, từ niềm tin mà dù thời gian và tuổi trẻ có trôi qua cũng không khuất phục được.

Bạn không có quyền ngồi trong cái tháp ngà của trường học, rồi bảo tôi yêu thế giới này tươi đẹp. Bạn phải nhìn thấy cái đen tối của thế giới, sự bẩn thỉu của cuộc đời, sự xấu xa của con người, sau đó mới nói rằng tôi vẫn yêu thế giới này, tôi vẫn yêu cuộc sống và tôi sống.

Tuổi trẻ ngắn ngủi thế, nhưng đừng sợ tuổi già.

Đôi khi, bạn có thể dừng lại nghỉ ngơi, nhưng đừng quỳ xuống.

Khi đi một con đường, bạn chớ ngoái đầu nhìn lại, hoặc tự hỏi, mình đang làm cái gì?

Khi đau và nhục, đàn ông có thể khóc và gào. Khóc đi, rồi rửa mặt, vỗ má mình, rồi áp má mình để trên gương mặt bạn có một nụ cười. Chứ bạn đừng dụi mắt hay lấy tay lau nước mắt. Bởi có thể sớm mai bạn sẽ mang một đôi mắt trũng và sưng vì khóc. Chớ để sớm mai ai cũng nhận ra bạn từng khóc.

Đàn ông hãy xác định cho mình một mục tiêu xa hơn và một lộ trình dài hơn. Hãy nhớ thỉnh thoảng ngửa đầu nhìn trời xanh, và lúc nhìn lên trời xanh hãy nhớ cúi xuống nhìn đất dưới chân mình.

Vào bất kỳ lúc nào, bất kỳ người nào hỏi bạn, bạn yêu mấy lần, đáp án của bạn phải luôn là Hai.

Một lần, cô ấy yêu tôi nhưng tôi không cảm xúc, một lần là tôi yêu cô ấy nhưng không được đáp lại. Hãy luôn nhớ rằng, tình yêu đẹp vẫn luôn đang đợi bạn ở lần yêu sau. Nên đừng luyến tiếc, đừng để một người đàn bà nào có cơ hội làm bạn bị tổn thương tới lần thứ hai.

Làm đàn ông, đừng giao du với văn nghệ sĩ hay bọn văn sĩ trẻ, cũng như đừng làm bạn với những kẻ bất đắc chí, thiếu tâm huyết với đời, cũng tuyệt đối không được bạn bè với những người đàn ông không có nghề nghiệp chính thức, kiêm quá nhiều nghề.

Cũng đừng yêu người phụ nữ nào hy sinh vì bạn. Khi có một cô nàng tự chà đạp bản thân nàng, tự hy sinh, tự chịu thiệt vì bạn, bạn chớ nên vì thế mà cảm động hoặc yêu kẻ lụy tình ấy. Bởi một người đàn ông nghiện hút trộm cắp đầy mình thân với bạn, có thể kẻ nghiện hút trộm cắp tiếp theo sẽ là chính bản thân bạn. Tình yêu cũng tương tự như vậy, khi một người phụ nữ vì yêu mà cầm dao cứa tay mình đau, có thể kẻ tiếp theo bị nàng cứa chính là bạn.

Không bao giờ đặt niềm tin vào một gã đàn ông chỉ định giao du với mình bạn chứ không cho bạn biết hắn đang chơi bời với những bạn bè nào khác.

Khi một cô nàng định gọi bạn là “anh yêu, baby, chồng yêu ơi”, bạn hãy bắt buộc cô nàng gọi bạn bằng tên bạn, bởi bạn là một người đàn ông, bạn không phải thú cưng của ai.

Khi một người đàn ông hoặc một người đàn bà tự nhiên không tới tìm bạn nữa, bạn hãy dứt khoát đừng gọi tới làm phiền họ.

Đừng tin những kẻ dùng tiểu xảo trong tình yêu. Và đừng ác miệng sau khi chia tay người tình. Nghe lời khuyên của người khác, nhưng đừng hối hận, bởi hối hận chưa từng mang lại cho đàn ông bất cứ thứ gì hay ho.

Đàn ông thì không xé ảnh, đốt thư, xé nhật ký, làm những việc mà chỉ diễn viên ba xu trên phim truyền hình mới làm. Bởi bạn tin vào tình yêu. Tin rằng trên đời vẫn còn những người đàn ông tốt và những người phụ nữ tốt đẹp, có thể họ cũng chưa kết hôn, họ cũng vẫn đang vượt trùng trùng biển người trong đời để tìm đến bạn. Nên đừng nói những câu đại loại như: “Thời này làm gì có đàn bà tử tế” hoặc “Làm gì có đàn ông tốt!”. Những câu như thế thường làm người ta hiểu rằng, bạn đã no xôi chán chè, hời hợt với vô số người, vơ đũa cả nắm và không hề sống nghiêm túc, chưa trưởng thành.

Hãy yêu tiền, yêu vật chất, dùng tiền để sống cho ra sống. Nhưng vẫn hiểu rằng những giá trị tinh thần cũng quan trọng biết bao. Và con người bạn, một người đàn ông đầy sức sống, háo hức sống vẫn luôn có giá trị và đẹp đẽ hơn những đồng hồ hàng hiệu, thời trang, phụ kiện sành điệu bạn đang mang. Nếu đã hơn hai mươi tuổi nhưng mỗi phút bạn sống, bạn vẫn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ, thì những tiền bạc bạn có, đồ hiệu bạn mặc chỉ làm cho sự vô liêm sỉ của bạn nổi bật hơn mà thôi. Nên đồ hiệu không làm bạn có giá hơn. Bản thân người đàn ông không có giá trị bản thân, thì dù có bọc vàng, được bố mẹ nâng đỡ sự nghiệp chức này tước kia, cũng vẫn chỉ là một kẻ ăn bám bọc vàng. Một con lừa dù có đóng yên cương vàng khối cũng không thể trở thành tuấn mã.

Bạn còn trẻ, có thể chưa đủ tuổi để bắt đầu một sự nghiệp riêng, một tương lai huy hoàng. Nhưng bạn đã đủ tuổi thành niên, nên ít nhất, cũng không thể làm một cái gánh nặng đeo trên lưng bố mẹ, để bố mẹ mất hai mươi năm nuôi dạy, cái gánh nặng đã sống ký sinh trên lưng chỉ nặng thêm và nhiều đòi hỏi hơn.

Bạn đừng tưởng bạn trẻ, bạn làm một kiểu tóc có màu khác người, mặc một bộ quần áo dở nam dở nữ Unisex, rồi phun lên người một thứ mùi nước hoa, thì người khác sẽ tôn trọng bạn. Cái ngước nhìn của người khác không mang ý trầm trồ ngưỡng mộ, mà là cái nhìn khi đi ngang qua sở thú. Rất nhiều đàn ông khác chỉ bởi họ được giáo dục tốt nên họ sẽ không bày tỏ thái độ gì với bạn đâu, họ sẽ tôn trọng sự “cá tính” của bạn, nhưng không có nghĩa rằng, họ không nhận ra sự xấu xí của người đàn ông trước mặt.

Xin bạn đừng coi rẻ những người lao động nghèo. Đừng xấu hổ vì phải làm việc nặng nhọc. Đất không bẩn, mồ hôi không hôi hám. Xin hãy tôn trọng những người có thể không giàu bằng bạn, nhưng họ đang nuôi cả gia đình bằng đôi tay lương thiện và cần cù của họ. Bạn tôn trọng họ, bạn mới biết giá trị của bạn nằm ở đâu.

Làm đàn ông, hãy tha thứ, nhưng đừng quên. Và hãy khoan dung với cả thế giới cũng như với chính bản thân bạn. Để luôn tự nhủ rằng, ta là đàn ông, ta xứng đáng để có được những thứ tốt đẹp hơn.

Lý Khai Phục

(Trang Hạ dịch)

http://trangha.wordpress.com/

P/S: Bổ sung thêm:

Phần nói về Lý Khai Phục trên wikipedia:

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9D%8E%E5%BC%80%E5%A4%8D

Vòng tròn hoàn hảo

Có câu chuyện về một vòng tròn, nó bị khuyết mất một miếng, nên nó lăn chậm chạp, và vì vậy nên đường đi của nó dài, khúc khuỷu, gập ghềnh, và mất thời gian. Nó cảm thấy khó chịu. Rồi một ngày đẹp trời kia nó tìm thấy mảnh vỡ khớp với chỗ khiếm khuyết đó, nó lấp vào, nó tròn vành vạnh, và nó lăn nhanh hơn trên con đường đi.


Nó cảm thấy hài lòng và tự hào về mình trong một khoảng thời gian, nhưng rồi nó lại thấy hối tiếc. Vì lăn quá nhanh trên đường, nó không thể nào nhìn được cảnh vật xung quanh, nó cứ một mình, câm lặng, âm thầm, lặng lẽ lao mình về phía trước.


Và nó tìm cách loại bỏ mảnh ghép đó đi. Nó trở lại là một vòng tròn không hoàn hảo. Nó lăn chậm hơn, nhưng nó cảm thấy hài lòng, và vững tâm lắm. Với tốc độ này, nó có thể nhìn thấy rõ cảnh vật hai bên đường, có thể dừng lại, có thể nghỉ bất cứ khi nào nó muốn. Và thỉnh thoảng, nó có thể bắt gặp một vòng tròn không hoàn hảo khác dọc trên đường đi.


Rồi một ngày kia nó lại nhận ra: vì nó lăn chậm quá, nên nó mệt mỏi, mất phương hướng, và nó không còn nhớ là nó đang định lăn đi đâu nữa. Cái vòng tròn ấy không ngừng bối rối, không ngừng hoang mang.


Mình cũng vậy, mình là một vòng tròn không hoàn hảo.
Liệu mình có ĐANG nhớ là mình muốn đi đến đâu?

Ngứa răng

Một ngày đẹp trời, mình nhận ra là mình sống ko có mục đich. Tự nhiên mình thấy mình đáng chết :)) Sao mình ko nhận ra chuyện này sớm hơn nhỉ?

Chắc tại mình đang ngập mặt trong cái vũng bùn sinh mà mình nhất quyết ko chịu ngóc đầu dậy và nhìn xung quanh. Vucng bùn đó gồm những gì nào?

_ Những cơn bệnh triền miên, dai dẳng?
_ Thể trạng yếu?
_ Sức khỏe kém?

hay là do

_ Làm sai cty?
_ Làm sai việc?
_ Việc làm ko đúng đam mê?

hay là

_ Lửa lòng đã tắt?

Chờ đợi trong một thời gian quá lâu. Mà vì quá lâu nên cuối cùng chả biết mình đang chờ đợi con khỉ gì. Tại sao mình phải chịu đựng? Uh nhỉ, tại sao mình phải chịu đựng?

Nhắc lại một lần nữa, tại - sao - mình - phải - chịu - đựng?

Mình nhớ trước đây mình đâu có như vậy đâu ta? Sao giờ kì vậy ta? Mình đã đặt ra nhiều việc phải làm lắm mà sao giờ mình quên hết trơn rồi? trong đầu mình giờ chỉ còn nhớ, uống thuốc gì, ăn gì, uống gì để ko ảnh hưởng sk, rồi mặc như thế nào, đi đứng như thế nào... Hô! y như một con khùng lẩm cẩm. Có cảm tưởng như mình là bà già già già già lắm rồi hay sao đó.

Mình phải nhớ lại xem, mình cần làm những gì nào?

(note)

...trong mỗi con người luôn có nhiều chỗ để chứa những chuyện của riêng họ, giống như xếp cất để dành thật nhiều thứ vào nhiều ngăn tủ khác nhau, và họ không nhận ra họ cất giấu đến bao nhiêu là thứ, nhưng chỉ cần một ngày đẹp trời rảnh rỗi nào đó, bàn tay vô tình động đến kỉ niệm là bao nhiêu cảm giác xưa cũ lại ào ạt ùa về như thác lũ. KHÔNG SAO NGĂN ĐƯỢC!...

Cuối cùng cho một tình yêu

Ừ, thôi em về, chiều mưa giông tới

Bây giờ anh vui, hai bàn tay đói
Bây giờ anh vui, hai bàn chân mỏi
Thời gian nơi đây
Bây giờ anh vui, một linh hồn rỗi
Tình yêu xứ này

Một lần yêu thương, một đời bão nổi
Giã từ giã từ. Chiều mưa giông tới, em ơi em ơi

Sầu thôi xuống đầy
Làm sao em nhớ mưa ngoài song bay?
Lời ca anh nhỏ
Nỗi lòng anh đây

Sầu thôi xuống đầy
Sầu thôi xuống đầy

Chúc mừng năm mới

Vì nhiều chuyện riêng nên bây giờ mình mới viết được cái tổng kết nho nhỏ này.

Năm vừa rồi mọi chuyện yên ổn, ko có sóng gió, ít ra là đối với mình. Cả một năm an toàn trong vòng tay của ba mẹ, của người yêu, của bạn bè.

Ba mẹ cũng có những lúc bất đồng, có khi tưởng là khăn gói ra khỏi nhà rồi, nhưng nói chung chuyện cãi nhau rồi hờn dỗi trong lòng năm nào cũng có, những đến tận bây giờ vẫn bám trụ trong nhà, ko bỏ nhà đi bụi. Thế là tốt. Anh em trong gia đình bình thường, ko có tranh cãi gì đến mức ko nhìn nhau, hơn nữa lúc bệnh hoạn anh em vẫn có nhau. Năm nay thay đổi thông lệ bắt đầu lì xì cho em trai và cho đứa cháu nhỏ. Số bỏ ra chỉ là phần nhỏ so với số nhận vào, vì năm nay vẫn còn được lấy lì xì, hé hé.

Người yêu đột ngột xuất hiện vào khoảng tháng 11 năm ngoái, tính ra cũng tìm hiểu được một năm hơn, thấy hai người có nhiều điểm chung, nhiều điểm riêng, khác biệt. Có khi hợp nhau đến mức khi nói ra cả hai ngạc nhiên vì suy nghĩ y như nhau, cũng có khi ôm điện thoại cãi nhau đến gần sáng nói khan cả cổ cũng ko thấy được điểm chung nào cả. Nhìn chung trong năm vừa rồi tình hình diễn ra như sau:
_ Hầu như ngày nào cũng gặp. Siu nhưn chưa ;;)
_ Đa số lần cãi nhau qua điện thoại, khi gặp mặt thì ít cãi, cãi xong huề ngay.
_ Đa số lý do là vì...mình đi chơi riêng với bạn bè :)) đa số lý do còn lại là vì ko gặp nên dễ nổi quạu.
_ Cãi nhau bằng điện thoại nội trong 1 ngày, cãi xong hết mới đi ngủ, ko kéo dài đến ngày mai.

Vậy nên thỉnh thoảng lại có cái cảnh, giận nhau chia tay cái đùng, rồi nửa đêm điện thoại rung rì rì, alo thì nghe giọng ox bảo "sao ko gọi cho anh?", mình thì nức nở "sao anh ko gọi cho em", rồi ox lại hỏi "sao em khóc mà ko gọi cho anh?", rồi mình lại được dịp tỉ tê "sao anh ko gọi cho em"...Mệt quá.

Ngồi nhớ lại mới thấy nó kì kì, chứ lúc đó mình khóc dữ lắm, ba mẹ có phát hiện cũng kệ, lì luôn :D

Bạn bè trong năm vừa rồi, nhiều biên động. Mất đi một người cứ ngỡ là của mình, mà đến tận bây giờ cũng ko hiểu lý do tại sao. Mỗi lần nghĩ lại là buồn, là tức, là ghét, là ân hận, là nổi điên...tất cả dồn vào 1 cục cứng ngắc ko giải quyết được. Mình ko bao giờ muốn chấm dứt, nhưng mình bị người ta chấm dứt và mình éo hiểu tại sao. Vẫn phải để đó như công việc giải quyết ko trôi, mỗi lần đụng đến lại buồn phiền.

Bạn đi Nhật học cũng nhiều, thỉnh thoảng lại về thăm gia đình và kết hợp thăm bạn bè. Trong năm vừa rồi mình dụ tụi bạn được vài lần họp lớp, cũng vui lắm. Cái thời đi học quý gì đâu, vậy mà ko biết trân trọng. Lúc xong rồi mới sáng con mắt ra.

Công việc bèo nhèo như ao bèo, ko nhắc tới. Đừng ai nói với mình nhưng câu quen thuộc mà họ hay nói. Số phận con người, lẽ nào ai cũng giống nhau? Bạn may mắn, thì tốt cho bạn chứ cho ai. Mà cái số người "may mắn" giống như bạn thử hỏi trong cái lớp 30 người này có được mấy người?

Học hành, tạm ổn. Thi đậu rồi, giờ chuẩn bị học. Mong là học hành hanh thông, ko cần giỏi xuất sắc, chỉ cần hiểu và thi đậu xong lấy cái bằng là mãn nguyện lắm rồi. Thực tế chút.

Cả năm lình bình là vậy, nhưng bước qua năm mới bệnh một trận xám hồn. Mình chỉ thấy vài chuyên diễn ra trước mắt mình như sau:
_ Ba mẹ lo lắng bạc cả tóc. Anh trai và thằng nhỏ chạy lăng xăng như vịt.
_ Ox ngày nào cũng phải mất công xách xe chay qua. Có khi ngồi cả ngày. Đi làm về là lại ghé qua nhà, sợ mình buồn.
_ Máy tính để đó, cá chết ruộng khô, ko ai coi sóc. => mình ko đc "nó" chăm lo mà "nó" còn mún kiếm chuyện nữa.

Bệnh xong, dẹp luôn mấy cái game bullshit. Dành thời gian chăm sóc cho má mi, dành thời gian đi chơi với ox, dành thời gian đi học rồi học bài. Vậy thôi.

Chưa bao giờ có chuyện nào ảnh hưởng đến suy nghĩ của mình như vậy, nhưng bây giờ thì có rồi đó. Sáng mắt ra chưa con?

Type mệt quá. (_ __#)

Vả lại, dạo này mình có cảm tưởng việc mình hay đọc multiply đã làm cho một người bạn của mình ngừng hẳn việc viết lách bên đó. Mình đang cảm thấy rất áy náy về chuyện này, vì thường thường mình chỉ đọc thôi. Vô tình người ấy biết là ko phải chỉ có mình chị ấy với những trang viết, mà còn có thêm mình nữa. Ko biết mìh có làm cho chị ấy cảm thấy khó chịu một tí ko nhỉ, vì sau đó thì hoàn toàn ko thấy viết gì luôn.

Mình đang áy náy và khổ sở vì chuyện này. (_ __#)

(27)

Sau trận tranh cãi nảy lửa, điều gì còn đọng lại trong lòng hai người yêu nhau? Là sự rạch ròi của người đúng kẻ sai, hay sự buồn bã ân hận vì mình đã làm cho người yêu rơi nước mắt?